ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﺎ ١ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻋﺮﻭﺳﻲ

ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺳﻢ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻴﺶ ((پرشیا سفید ))Save ﺑﻮﺩﻩ  

.
 

برامون چی خریدی؟

.
:: مجله مراحم ::
. 

بچه خواهرم ۴ سالشه بلد نیست بگه زن دایی میگه عن دایی!! حالا شما قیافه زن دادشمو تصور کنید وقتی تو جمع صداش میکنه. 

توی خارج تبعید میکنن ، توی ایران ممنوع الخروج! خودشونم میدونن اینجا چه جاییه

کی گفته گرونی شده ؟

من خودم به شخصه پارسال دو هزار تومن تُخمه میخریدم

امسالم دوهزار تومن تخمه میخرم!

فقط پارسال تو مُشما میداد امسال میگه جیبتو بیار جلو ..!

زد به پوز هرچی پسره یعنی پرچم دخترا رو برد بالا

.
:: مجله مراحم ::
.

نمیدونم چرا من چشمم به دوربین مداربسته های مغازه ها می افته

ناخوداگاه حرکاتم مشکوک میشه ! 

نخ دندون اورال بی ۱۷ هزار تومن!

آخه آدم عاقل با این نخ غذای لای دندونش رو پاک میکنه!؟

با این نخ باید لباس بدوزی بری عروسی!

.
:: مجله مراحم ::
.

اینقدر که مامان و بابام سر ریختن نمک تو غذا اختلاف دارن

ایران و غرب سر پرونده هسته ای اختلاف ندارن!

.
:: مجله مراحم ::
.

هروقت داشتی بازی رو میباختی یه لبخند کوچیک بزن

تا حریفت به بُردش شک کنه !

این نی نی مثلا قایم شده

.
 

بعضی از پسرا هستن فک میکنن اگه وسط دعوا داد بزنن ترسناک میشن!

یکی نیست بگه آخه عزیزمن

تو با اون دماغ عملیت و اون ابروهای برداشته داد میزنی بیشترجیگر میشی!

خونه وقتی مامان نیست مثل کامپیوتریه که به اینترنت وصل نیست

سرنوشت ما این بود:

تو بدبختی نقش اول

تو خوشبختی فقط سانسور

.

.

اینجوری باید هدیه رو بسته بندی کرد تا ذهن طرف منحرف شه

.
:: مجله مراحم ::
.

من عاشقِ این سوالم :

بگم : من کــجایِ زنــدگیتم !؟

بعد طرف بگه : خَره تو خودِ زندگیمــــــــــی . 

من الان  اعتراف میکنم که حالت تهوع بهم دست داده

.

اگه مخفف facebook میشه fb

پس مخفف Wechat هم میشه WC 

.
:: مجله مراحم ::
.

من هروقت خیلی خوشحال می‌شم وسطش یکم فک می‌کنم ببینم کجای کار می‌لنگه

که من انقدر خوشحالم

اصولا باید یه ضدحالی باشه توش نمی‌شه همینجوری که !

.
:: مجله مراحم ::
.

هیچ وقت یکیو انقد نبرین بالا که خودشم دیگه نتونه بیاد پایین

.
:: مجله مراحم ::
.

.
:: مجله مراحم ::
.

بابای من وقتی گوشیش زنگ میخوره جوری به صفحه گوشیش دقت میکنه و چشماشو ریز میکنه

که انگار تا الان همچین چیزی ندیده !

یکی تو محل ما از نذورات امامزاده محل دزدی کرده بود
رفته بود یک تاکسی خریده بود، کار می کرد
بعد ماهی صدتومن می داد به همون امامزاده می گفت قسطمه!

.

اگه بهت زنگ نمی زنه، اگه بهت sms نمیده … مثبت فکر کن … شاید مرده!

.
 

من تا حالا دو بار شکست عشقی خوردم، دو بار هم مساوی کردم و سه بار برنده شدم، الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنجم جدول هستم

.
:: مجله مراحم ::
.

این دوتا فقط نشستن سر صندلی و اون یکی خودش صندلی داره

حالی که اینا میکنن اونایی که توی ویلاهای میلیاردی شمال میرن نمیکنن

.

داشتم فوتبالیستا می دیدم
لامصب سوباسا تو دلش می گه ما باید ببریم
میزوگی از تو تماشاگرا می گه درسته سوباسا!

.

وقتی میای فیس بوک انگار اومدی بخش CCU
همه قلبشون شکسته!
جمع کنید بابا

.
:: مجله مراحم ::
.

لذت قهوه خونه به اینجور گارسوناشه

.
 

دیشب به مامانم می گم منو بفرست خونه شوهر خودتو راحت کن.
میگه: اولا کسی از جونش سیر نشاده بیاد تو رو بگیره.
دوما حق الناسه، ما خودمونو راحت کنیم دیگران رو ناراحت؟!

.
 

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنن، بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن
ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنن

عاشق فارسی حرف زذن مادربزرگم هستم

کپسول = کفسول
بانک = بانگ
دیوار = دیفال
مسجد = مچجد
گنجیشک = گنگیش
قفل = قلف
سطل = سلط
کسر = کرس
یادشونبخیر، روحشون شاد

.

عجب عکس عاشقانه ای 

وقتی یکی رو بعد از سالها دوباره می‌بینی ولی هیچ خبر جدیدی از خودت نداری که بهش بدی، این یعنی اینکه اصن پیشرفتی نداشتی.

عاشق اونایی هستم که SMS رو مینویسن موقع دعوا و دلخوری ولی ارسال نمیکنن، آخه دلشون نمیاد عشقشونو ناراحت کنند…. ولی من صد بار میفرستم تا مطمئن شم رسیده

دختر همسایمون ۳ سالشه خورده بود زمین گفتم بیا بوسش کنم خوب شه، برگشته میگه :

نمیخوام؛ تو زندگی زخم هایى هست که فقط یه نفر خاص باید بوس کنه تا خوب شه!!! من سن این بودم تو یخچال دنبال اون یارویی میگشتم که وقتی در یخچالو میبندیم لامپشو خاموش میکنه!!!!!

.
برچسب ها : لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری ۶۰),